Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я — вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин — наш вождь и учитель!".
Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом — знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!

Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. — 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны загадим токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. — 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла… — 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. — 9 баллов.

Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" — 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" — 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." — 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" — 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", — сказала Баба Яга, — "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" — 17 баллов.

С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост — вот помошники настоящего бой-скаута! — 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… — 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… — 10 баллов.

Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. — 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. — 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". — 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… — 8 баллов.

Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! — 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. — 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость — неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! — 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? — 11 баллов.
5. Даня Шеповалов — это я… — 20 баллов.

Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость! — 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. — 2 балла.
3. ААГРРРР! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! — 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. — 10 баллов.

Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно — я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. — 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! — 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… — 7 баллов.

Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" — 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" — 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" — 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" — 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" — 10 баллов.

Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" — 0 баллов.
2. "Достижения химии — в жизнь!" — 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение — твой ближайший путь к досрочному освобождению!" — 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET — KILL YOURSELF!" — 14 баллов.

На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего? — 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? — 2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! — 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… — 8 баллов.

Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка — 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма — 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз — 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция — 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника — 21 балл.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 — 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького ручного хомячка — это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты — сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 — 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…